Mon papa est tellement sportif qu'il fait des pompes sur ma maman, elle, pour l'encourager, elle crie très fort !

Pourquoi les éléphants ont leur trompe devant ?

Sinon, ils se la mettraient dans le cul la cacahuète !

Une mère et sa fille discutent :

- Maman je suis enceinte !

- Mais où avais-tu la tête ma fille ?

- Sur le pare-brise !

Trois hommes et une magnifique femme se trouvent dans un même compartiment de train. Les hommes regardent la jeune femme qui semble s'en amuser. Alors que le train démarre, elle leur propose :
- Si vous me donnez chacun 50€, je vous montre ma cicatrice dû à une opération de la cheville

Les trois hommes fouillent leur porte-feuille et lui donnent chacun la somme. Elle leur montre alors sa cheville. Un peu plus tard elle leur propose :
- Si vous me donnez chacun 100€, je vous montre ma tache de vin en forme de papillon qui se trouve sur ma cuisse !

Les trois hommes ne se font pas prier et cherche frénétiquement la somme demandée. La jeune femme soulève sa jupe pour leur dévoiler une jambe divine. Encore plus tard elle leur dit :
- Si vous me donnez chacun 1 000€, je vous montre à quel endroit je me suis faite opérer de l'appendicite !

Les hommes se ruent sur leur chequier, et après avoir donné la somme a la jeune femme, le train passe devant un hôpital :
- C'est là !

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit : "Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi".

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.

J'ouvris la porte et courus vers ma voiture. Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: "Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille". Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire: IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Quelle est la différence entre une femme et un fenwick ?

Aucune. Dans les 2 si t'en as pas tu décharges à la main.

C est un couple qui fait l'amour, l'homme passe la main dans les cheveux de sa femme délicatement puis entre ses seins et entre ses cuisses. Il s'arrête net et la femme demande

- Pourquoi tu t'arrêtes ?

L'homme répond :

- Parce que j'ai retrouvé la télécommande !

Qu'est ce qui a 28 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Un préservatif dit à un tampax :

- Tous les mois tu stoppes mon buisiness pour une semaine.

Le tampax répond :

- Ta gueule, si tu fais une erreur je suis au chômage pendant 9 mois.

C'est un africain perdu dans le dessert, il trouve une lampe magique, le génie sort et lui demande trois souhaits.

L'africain demande à avoir :
1- de l'eau,
2- être blanc,
3- mater des culs toute la journée.

Le génie le transforma en toilettes !